Comment faire pour se réconcilier avec son père ?

Dans cet article, je vais aborder un protocole plus… spécifique : le deuil d’un événement qui n’a pas encore eu lieu. C’est très libérateur.

Depuis la mort de ma mère il y a deux ans, mon père vit dans l’isolement dans ses souffrances.

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Je lui rends régulièrement visite dans l’espoir de le faire sortir de sa prison nerveuse. Le regarder se promener dans cet appartement surdimensionné rempli de souvenirs et de babioles après avoir convaincu ma femme et mes enfants de se joindre à moi, c’est plus un effort douloureux qu’un réel désir d’y aller.

Et je rentre chez moi, triste de le laisser si triste de voir son état s’aggraver, triste que je ne puisse même plus passer de bons moments avec lui.

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Et mon sentiment d’impuissance grandit, visite après visite.

Le jour de l’anniversaire de ma fille, nous avions prévu un voyage. Mon père n’avait ni la force ni le désir de se joindre à nous connecter. Ma femme, qui m’a vu inquiet, a ensuite suggéré que nous, passions, fêtons son anniversaire à la maison et pensons que cela lui ferait du bien.

Ma femme a abandonné notre soirée prévue. Nous avons fait quelques courses pour un repas de fête, averti mon père et nous sommes partis en route.

Mon père a été jugé apathique. Il nous a accueillis dans un jogging douteux, n’avait rien préparé pour l’anniversaire. Après avoir joué avec les enfants pendant deux minutes, il est retourné s’asseoir sur sa chaise à côté de sa radio puis est allé regarder la télévision dans sa chambre.

On s’est ennuyés. Les enfants ont été douloureux. Et sur le chemin du retour, c’était l’explosion.

Coincé sur le pontage pendant deux heures, les enfants se disputaient, ma femme était agacée et j’ai crié. Nous étions tous fâchés l’un contre l’autre. Ma femme contre moi parce que je l’ai entraînée dans cette nuit pourrie. Ma femme, parce qu’elle a nié toute responsabilité pour ce soir et ces embouteillages sur moi, et nous deux contre les enfants qui faisaient du bruit.

Quand je suis rentré à la maison tendue et épuisée, j’ai voulu appeler mon père juste pour le réveiller et lui dire que nous venions de passer deux heures en transport, que le retour avait mal tourné et que j’étais en colère qu’il n’ait pas essayé de nous accueillir, et qu’il n’était même pas reconnaissant, c’est que nous lui ayons rendu visite.

Quelques jours plus tard, un collègue m’accueille pour une séance d’hypnose. Et nous travaillons sur le deuil. Il me demande alors quel chagrin est important pour moi en ce moment.

J’ai perdu ma mère deux ans plus tôt. Mais ce chagrin me semble. Je ferme les yeux et je laisse la première image qui me vient à l’esprit.

C’est celui de mon père.

Une partie de moi dit que c’est bizarre d’avoir une personne vivante pleurer. Mais mon esprit ne vit peut-être pas dans le présent. Parfois, j’ai l’impression que c’est comme une version plus éloignée de moi-même qui a déjà vécu tout ce que j’ai vécu et qui me redonne vie.

Dès que je suis sous hypnose, je prends donc le chemin du futur.

Je suis dans un endroit calme. Entouré de gens. Il pleut ! C’est un cimetière. C’est le jour des funérailles de mon père.

Je suis conscient que je suis en séance d’hypnose et en même temps je suis présent dans ma mémoire et je vis cette situation.

C’est un peu comme un rêve nuageux et plein d’émotion. La voix du thérapeute me guide. Le rêve devient plus clair et le sentiment de réalité est plus fort dans le cimetière.

Je suis devant la tombe de mon père. Je vais faire un discours.

Il a trouvé un long moment. Mais il est en paix maintenant, à côté de sa femme.

Les larmes coulant dans mon joues. Je suis triste, mais soulagé. Je sais qu’il attend ce moment depuis longtemps. Mais les émotions sont là, lourdes. L’eau coule. Et là, je vois mon père allongé paisiblement dans un cercueil à côté de ma mère. À sa place. Enfin calme.

Elle a les yeux fermés. On dirait qu’il dort. J’ai l’impression qu’il me voit pleurer sur sa tombe. Il me parle calmement.

« Vous savez, je n’attendais rien de vous, Namir.

Je ne comprends pas la phrase à ce moment-là. Mais il traverse mon corps comme un dépotoir.

« Je ne m’attendais à rien de vous.

Et soudain, c’est comme une conscience.

Je n’ai jamais demandé à mon père ce qu’il voulait de moi. Je pensais que mon rôle de fils l’aidait à vivre la fin de sa vie. Et puis il m’a juste dit qu’il n’attendait rien de moi. Pas de jugement, pas de culpabilité. Mon vrai problème, c’est que je suis Le père voulait s’imposer pour aller mieux. Il ne voulait pas aller mieux. Je lui ai fait le faire. Il a riposté. Et cela m’a frustré.

Il m’avait dit plusieurs fois ce qu’il voulait. Et je ne voulais pas l’entendre.

Mes lèvres bougent d’elles-mêmes. Et je me suis entendu dire cette phrase :

La meilleure façon d’aider quelqu’un est de ne pas l’aider.

Avec ces mots, je suis revenu au présent.

Mon sentiment d’impuissance avait fondu.

Je venais de pleurer mon désir de guérir mon père.

J’ai quand même dû utiliser le temps qu’il lui restait pour vivre.

Depuis, je ne vais voir mon père que lorsque j’ai envie de partager quelque chose avec lui. Et s’il ne veut pas partager, trop. Je sais pourquoi je le fais.

J’ai arrêté de lui parler de lui. Et au lieu de parler à « Bonjour papa, comment allez-vous ? Je vais commencer à lui parler de ce que, je l’ai fait, expérimenté, ressenti. Ce que je n’ai pas fait grand-chose avant. J’ai commencé à lui parler de mes doutes, de mes questions, de mon hypnose. Il est ouvert. Comme si ça le faisait enfin se sentir soulagé qu’on ne lui parle pas de lui. Son attention était ailleurs. Il n’est plus devenu un vieil homme qui a souffert, mais un père qui a écouté son fils se rendre à lui.

Et sa résistance a disparu. C’est comme si notre relation avait été jusqu’ici sous la forme d’un duel inconscient, une rivalité dans laquelle tout le monde voulait être plus fort que l’autre. Et j’ai contribué à alimenter ce rapport.

La relation était plus paisible. Et c’est comme s’il y avait enfin une marge de dialogue dans cet apaisement.

Je lui ai donc parlé de cette séance amusante que j’ai eue et de la façon dont je l’ai enterré.

Il m’a écouté en silence.

— Vous voulez que je dise quelque chose en particulier à propos de ton enterrement, papa ?

On peut dire qu’il s’est battu jusqu’au bout, il l’a affronté jusqu’à la dernière minute.

— Face à quoi ?

— La vie.

Bien des fois, mon éducation a été nourrie par ces mots. Combattez, affrontez, combattez, résistez. Mon père a vécu sa vie comme une lutte où le succès était comme s’arracher. Mais pour qui ?

Dieu, merci, j’ai fait ce que j’avais à faire.

Qu’est-ce que tu as fait ?

J’ai pu construire une situation, vous élever, vous et votre sœur, et vous permettre d’être autonomes. Dieu merci, aujourd’hui, je sais que c’est fait.

Avez-vous fait TOUT ce que vous deviez faire ?

Je n’ai plus rien à faire.

Pour que tu puisses mourir.

J’adorerais le faire.

— Qu’est-ce qui vous empêche de faire cela ?

Ah… c’est… c’est toujours la vie

Cela vous déstabilise dans la vie ?

— Beaucoup.

Elle vous dérange jusqu’au bout. Je ne veux même pas que tu meures. Juste pour vous donner une chance supplémentaire de les combattre.

Mon père a haussé les épaules. Nous étions en train de sourire.

Parfois, il est préférable d’aider quelqu’un, pas d’essayer de l’aider.